♣...Gata de Christal...♣

 

A medida que pasa el tiempo y escribo y leo cosas nuevas, a medida que se me acumulan los papeles en las carpetas y se va llenando el disco duro del ordenador, a medida que cada vez se me hace más difícil estar un día entero sin escribir ni una sola palabra, me voy dando cuenta de lo mucho que necesito todo esto. Escribir es parte de mí, es mi vida. Que sí, que muy bien eso de estudiar una carrera y tal, porque la realidad te roza en la punta de la nariz y aunque ahora simplemente te hace cosquillas, con el tiempo te golpea más y más fuerte y necesitas algo más que sueños para poder vivir, y soy consciente de ello… pero no, no es lo que me llena, filosofía, psicología, comunicación audiovisual, qué se yo, es interesante, hay cosas que me llaman la atención y que estaría bien estudiar, pero no es lo que me va a mantener con vida, al margen del dinero. Podré comprarme un piso y tener un trabajo estable y pillarme vacaciones en el mes de agosto, podré comprar el pan por la mañana y llegar a casa reventada por la noche, podré tener una cama, una cocina, una lavadora y una televisión, podré… podré tener muchas cosas, claro que sí, por fuera, pero por dentro me sentiré vacía si realmente no puedo dedicarme a lo que me apasiona, porque yo quiero sentirme viva y libre, pero si realmente me falta algo tan importante, si alguna vez me faltan sueños y esperanzas, entonces…¿realmente estaré viva?

Y sé que es jodidamente duro plantearte el hecho de ganarte la vida de una forma así, que estas cosas no venden, sé por experiencia propia que ni la música ni la escritura, y probablemente ningún otro tipo de arte que sale de las entrañas, vende. Ahora todo es marketing, dinero, interés, dinero, salidas profesionales, dinero… y sé que ahora tengo muchos sueños y expectativas y puede que cuando pasen los años vaya perdiendo poquito a poquito la fe, porque me abrirán los ojos aún más de lo que espero, y quizá hasta intente mandarlo todo a la mierda y olvidarme de esto, es así, mis tíos llevan sabe Dios cuantísimos años intentando sacar un puto disco al mercado, canciones, melodías, arte puro, de ese que se arranca del cuerpo y se convierte en otra cosa, en una palabra, una fotografía o unas cuantas notas, arte sin engaños, sin más historias, simplemente arte, música. Pero el mundo de la música es una mafia, una auténtica mafia, prueba a presentarte a un concurso, a cientos, a miles, prueba a hablar con emisoras de radio, prueba a hablar con tipos que tienen contactos que nunca llegas a conocer, prueba a hablar con tipos importantes o que al menos dicen serlo que te prometen cosas que nunca llegan, prueba a llamar discográfica por discográfica, a patearte otras ciudades prueba, prueba. Y ves que siempre es lo mismo, que siempre ‘triunfan’ los mismos, que siempre interesa lo mismo y que precisamente eso no es la calidad. Al final lo único que consigues es perder tu tiempo, perder toda tu vida en algo que no da resultados, sentir una tremenda frustración contigo mismo y con lo que haces, preguntarte ‘¿para qué’?, más de mil canciones, sin exagerar, almacenadas aquí y allí, canciones que nunca saldrán a la luz, canciones que morirán contigo algún día como si nunca hubieran existido, como si tú tampoco hubieras existido nunca. Y ya cuando te has desengañado de todo, cuando dejas de creer en todo y en todos, haces lo que sea, mandas temas para éste y para el otro, haces canciones de flamenquito, de regeaton o como puñetas se escriba, haces cosas que no tienen nada que ver contigo pero las haces, porque es lo único que te queda, porque ya lo has probado todo y cada vez te va importando menos ser fiel a ti mismo. Sí, me duelen, me duelen la ostia este tipo de cosas, me hacen preguntarme acerca de muchas cosas, porque si lo bueno y lo currado no logra salir a flote, entonces qué, entonces qué es lo que vale, mejor ser mediocre y hacer basura, ¿no? Me da mucha más lástima por el resto del mundo que por ellos, porque la gente se está perdiendo unas cosas increíbles, y ya no hablo solo de mis tíos sino de tantas otras personas que intentan hacerse un hueco en el falso mundo de la música que tenemos que aguantar actualmente. Y esto me desengaña muchísimo, me hace dudar, me da miedo… que te pregunten ‘¿qué quieres estudiar?’ y tú digas ‘yo quiero ser escritora, soy escritora,’ aunque no haya publicado ningún libro ni haya ganado ningún concurso, al menos sí puedo decir que he leído mucho, comparándome con el resto de la gente de mi edad, he leído muchísimo, y tengo ganas, tengo ilusión y, lo más importante, tengo la necesidad de contar cosas. Las palabras son comunicación, son vida, son alma, pero la literatura es algo más que palabras, es pasión. Yo escribo con algo más que con imaginación y letras, escribo con mi propio cuerpo, con cada una de las partes y vivencias que me conforman, escribo con mi corazón, con mis sentimientos, escribo con mis sueños, y cada vez que me enfrento al papel en blanco y lo relleno con palabras, se van quedando cachitos de mi alma esparcidos entre sílaba y sílaba. Una función vital. Eso es para mí escribir.

Una canción de los protagonistas parciales del texto, te guste la música que te guste, abre bien lo oídos porque merece la pena, es bueno y eso es indiscutible... que te guste más o menos, ya es otra cosa :] Bueno, una de tantas, una cualquiera, escogida al azar, una canción desgarradora que habla acerca de lo más importante que cualquier ser humano puede tener: el amor. 'Solo quiero que sepas que he encontrado un buen motivo para cambiar al que fui y dejarlo en el olvido... Y la razón eres tú.' ¿Se puede decir tanto con tan pocas palabras? En fin, dejo los elogios y la presentaciones a un lado y sin más preámbulos... http://rapidshare.de/files/26999013/LA_RAZON.mp3.html

posted by: destiny at 20:02 | link | comments (2) |

 

Hoy toca egofoto. El motivo es que desde ayer estreno 16 primaveras [sin flores, como diría Ismael] aunque mi teoría ha sido siempre la de ir restando años en vez de sumarlos... bueno, no me quejo, todavía no he llegado a esa etapa en la que me interese ocultar mi fecha de nacimiento. Esto es todo por hoy, mañana... Santa Cristina. Aunque ya lo de los santos me importa bien poco, pero en fin, lo guay de todo esto es que la gente te felicite y te diga cosas bonitas, ¿no?

posted by: destiny at 13:14 | link | comments (4) |

Hablas,
escribes,
susurras,
gritas.
Pero siempre,
con el tiempo,
las palabras se deshacen
entre los dedos,
se quiebran
y explotan en el aire
como una pompa de jabón,
se pierden
en los oídos,
se apagan
en la boca
y tras ellas,
¿qué queda?
Un eco,
un suspiro,
un leve pliegue en los labios,
una mueca,
la nada,
el recuerdo de un momento
que se difuminará
con el paso de los años,
que cada vez se hará más borroso
y, finalmente,
se romperá en pedazos
e irá allí
donde se amontonan
las sombras,
los silencios,
los minutos,
la vida.

http://www.myspace.com/victorcicely
http://www.joshgroban.com

 

Martita muchas gracias por el comentario... incluso con dos o tres palabras vía internet sabes cómo sacarme una sonrisa :**  Espero que todo te esté yendo genial, ya me contarás. Te quiero muchísimoooooo!!..

 

posted by: destiny at 15:41 | link | comments |

 

" El que haya querido los otros días, los malos, los de los ataques de gota o los del maligno dolor de cabeza clavado detrás de los globos de los ojos, y convirtiendo, por arte del diablo, toda actividad de la vista y del oído de una satisfacción en un tormento, o aquellos días de la agonía del espíritu, aquellos días terribles del vacío interior y de la desesperanza, en los cuales, en medio de la tierra destruida y esquilmada por las sociedades anónimas, nos salen al paso, con sus muecas como un vomitivo, la humanidad y la llamada cultura con su fementido brillo de feria, ordinario y de hojalata, concentrado todo y llevado al colmo de lo insoportable dentro del propio yo enfermo; el que haya querido aquellos días infernales, ése ha de estar muy contento con estos días normales y mediocres como el de hoy; lleno de agradecimiento se sentará junto a la amable chimenea y con agradecimiento comprobará, al leer el periódico de la mañana, que no se ha declarado ninguna nueva guerra ni se ha erigido en ninguna parte ninguna nueva dictadura, ni se ha descubierto en política ni en el mundo de los negocios ningún chanchullo de importancia especial; con agradecimiento habrá de templar las cuerdas de su lira enmohecida para entonar un salmo de gratitud mesurado, regularmente alegre y casi placentero, con el que aburrir a su callado y tranquilo dios contentadizo y mediocre, como anestesiado con un poco de bromuro; y en el ambiente de tibia pesadez de este aburrimiento medio satisfecho, de esta carencia de dolor tan de agradecer, se parecen los dos como hermanos gemelos, el monótono y adormilado dios de la mediocridad y el hombre mediocre algo encanecido que entona el salmo amortiguado. "

" Y me contó la historia de un muchacho enamorado de una estrella. Adoraba a su estrella junto al mar, tendía sus brazos hacia ella, soñaba con ella y le dirigía todos sus pensamientos. Pero sabía o creía saber, que una estrella no podría ser abrazada por un ser humano. Creía que su destino era amar a una estrella sin esperanza; y sobre esta idea construyó todo un poema vital de renuncia y de sufrimiento silencioso y fiel que habría de purificarle y perfeccionarle. Todos sus sueños se concentraban en la estrella. Una noche estaba de nuevo junto al mar, sobre un acantilado, contemplando la estrella y ardiendo de amor hacia ella. En el momento de mayor pasión dió unos pasos hacia adelante y se lanzó al vacío, a su encuentro. Pero en el instante de tirarse pensó que era imposible y cayó a la playa destrozado. No había sabido amar. Si en el momento de lanzarse hubiera tenido la fuerza de creer firmemente en la realización de su amor, hubiese volado hacia arriba a reunirse con su estrella.
(...)
Las cosas que vemos son las mismas cosas que llevamos en nosotros. No hay más realidad que la que tenemos dentro. Por eso la mayoría de los seres humanos viven tan irrealmente; porque cree que las imágenes exteriores son la realidad y no permiten a su propio mundo interior manifestarse. Se puede ser muy feliz así, pero cuando se conoce lo otro, ya no se puede elegir el camino de la mayoría.
(...)
Acostumbramos a trazar límites demasiado estrechos a nuestra personalidad. Consideramos que solamente pertenece a nuestra persona lo que reconocemos como individual y diferenciador. Pero cada uno de nosotros está constituido por la totalidad del mundo; y así como llevamos en nuestro cuerpo la trayectoria de la evolución hasta el pez y aún más allá, así llevamos en el alma todo lo que desde un principio ha vivido en las almas humanas. Todos los dioses y demonios que han existido, ya sea entre los griegos, chinos o cafres, existen en nosotros como posibilidades, deseos y soluciones. Si el género humano se extinguiera con la sola excepción de un niño medianamente inteligente, sin ninguna educación, este niño volvería a descubrir el curso de todas las cosas y sabría producir de nuevo dioses, demonios, paraísos, prohibiciones, mandamientos y Viejos y Nuevos Testamentos. "

Lo descubrí con Siddharta, un viejo libro que mi padre guardaba en su biblioteca particular y que un día decidió desempolvar y dedicármelo con la promesa de que no me defraudaría. Y así fue, todo un descubrimiento: Herman Hesse, un loco inteligente, como la mayoría. [Fragmentos extraídos de www.epdlp.com]

posted by: destiny at 18:22 | link | comments (1) |

 

Nunca me gustó hablar demasiado. Me encantan las conversaciones, pero hay que pillarme el punto de algo que me interese de verdad para que pueda parlotear durante más de diez o quince minutos seguidos sin meter la cabeza en otra galaxia. La gente suele molestarse por esto, piensan que te aburres [de vez en cuando sí] o piensan que te pasa algo o estás preocupada. A veces, no es que no me interese, simplemente me gusta más escuchar, me divierte observar a la gente, soy de esas personas que se sientan en un banco y pueden pasar las horas muertas contemplando a la gente que pasea por la calle, imaginando cómo serán sus vidas. Me encanta observar e imaginar, soy feliz mirando el cielo y clavando mis ojos en las estrellas mientras escucho alguna canción, pensando en esto y en aquello, envolviéndome de magia. Suelo hacerlo a menudo, y pienso que la sensación quizá sería el doble de especial si tuviera compañía con la que velar el sueño a la madrugada pero claro, a la gente, a la mayoría, lo normal es que no le gusten hacer estas cosas y te miren con cara de 'esta tía está loca' si te paras a contarlo por ahí, y en fin, creces, día a día, aunque solo sea un poquito, y te das cuenta de que hay muchas cosas que son prácticamente imposibles, que debas acostumbrarte a hacer tú sola, que sueñes y que nunca sucederán, sí yo, eterna soñadora, me sorprendo a mí misma adoptando una postura realista y fría ante muchas cosas, a fuerza de 'palos' dejas de creer en situaciones, en personas, e incluso cuando te vuelven a fallar ya casi ni te importa, solo piensas, 'bua, otra cosa más' y la tiras a la basura. Como buena persona excéntrica y mayormente introvertida, naturalmente, suelo expresar mis sentimientos en un papel, en el bloc de notas o en esta página de internet que conforma lo que muchos llaman 'blog'... aunque para mí es algo más como un espacio para vomitar lo que siento, lo que me sobra dentro y necesito expulsar de alguna forma, lo que escribo y nadie en particular tiene las ganas suficientes de leer y yo, que tengo un profundo temor a que muchas de las cosas que hago/deseo hacer se hundan en el triste olvido, al menos tengo el consuelo de saber que puedo colgarlo aquí y que quizá alguien se interese en echarle un vistazo. Y eso me reconforta, de alguna manera. Bueno, el caso es que estaba pensando yo si es realmente tan malo no ser como la mayoría... porque hay veces que indudablemente te perjudica el ser diferente, el que la mayoría de la gente de tu edad te enseñe la música que lleva en el mp3 y te diga 'eh, mira cómo mola esta canción' y tengas que poner una sonrisita idiota mientras esperas con ansias a que pasen volando los tres o cuatro minutos de la musiquita insoportable, o simplemente arriesgarte a decir 'no me gusta ese tipo de música' y que te arranque de las manos (literalmente) el auricular con cara de asco, o que sean ellos quienes ojeen tu mp3 y digan algo parecido a 'coño, qué tienes metido aquí dentro?' como si hubiesen descubierto un alien entre canción y canción. Solo me enamoro de tipos mayores, sí, el típico tópico de soymuymadurayloschicosdemiedadmeparecenmuyinfantiles, aunque haya alguno que otro que merezca la pena, no más que para una amistad, total, una vez me enamoré de un gilipollas de mi edad pero como se puede intuir en mi manera de recordarle la cosa no fue muy bien, ah, y tengo que incluir a algún casado que otro y a multitud de desconocidos. Y no olvidemos a mi último flechazo, ese sí que me marcará de por vida, no sé si estarle eternamente agradecida por haberme hecho recuperar la ilusión o calificarle como un cabrón integral porque despues de eso me volví a estampar con la realidad en las narices. Es lo que tiene ser yo. Aunque mi mayor delito es que me agobien los lugares cerrados y llenos de gente, y que por supuestísimo me repelan las discotecas [según...]. Bueno, que lo cierto es que a veces te perjudica el ser o al menos considerarte distinto, pero lo más jodido es serlo a los 16 años. No pienses que estoy depresiva, cabreada o algo así, este es mi carácter, variable cada cinco minutos, o no, puede que solo sean las hormonas. Ay, la adolescencia...

posted by: destiny at 14:08 | link | comments (4) |